... to-do list eines Lebens
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Samstag, 2. Februar 2013

don't hold anything back

...wieder einmal ist es passiert. Donnerstag auf der MaschFasch in Kaiserslautern, besser gesagt danach. Oh man, ich bin echt selbst schuld an meiner Misere. Ich kann mich nicht entscheiden, was mehr weh tut. Den Kontakt zu ihm zu meiden und zu verdrängen, dass es ihn je gegeben hat oder dieses hin und her weiter mit zumachen. Ich weiß es wirklich nicht...

Donnerstag Nacht war ich wieder glücklich. Natürlich muss ich dem lieben Alkohol wieder eine große Rolle in diesem Drama zuschreiben. Aber die Sehnsucht und das Verlangen...
Gestern und heute fühle ich mich einfach nur wieder total dumm. Ich bin nicht naiv, ich weiß, dass sich nichts ändern wird. Und daher stellt sich nur noch die Frage: Was ist das kleinere Übel??

Mein Argument, um mich vor mir selbst zu rechtfertigen, ist dass sich dieses Jahr sowieso alles ändern wird. Ich werde diesen Ort verlassen. Diesen Ort der so voller angestaubter Erinnerungen ist. Dann werde ich ihn noch seltener sehen als ohnehin schon und werde ihn wohl auch irgendwann vergessen können. Also; wieso sollte ich die verbleibende Zeit nicht mit dem verbringen, den ich will. Der zu mir passt. Nur weil ich weiß, dass es keine Zukunft gibt?

Du willst mir nicht weh tun? Tja, da bist du leider ca. 1 Jahr zu spät an, um das zu verhindern...

Donnerstag, 10. Januar 2013

learn.

1/3 check! Abitur ist gar nicht so schlimm, ehr ziemlich entspannt die Atmosphäre und danach fühlt man sich so erleichtert. Allerdings kann ich jetzt nur davon reden wie das so ist, wenn man ein gutes Gefühl bei der Arbeit hatte! Chemie hinter mir...welch eine Erleichterung!

6 days to go...

Meine beste Ablenkung? Kleider für den Abiball suchen, rauchen und meine Lernplaylist! The XX - Islands läuft die ganze Zeit und Depth over Distance von Ben Howard

Ich und die Machtergreifung Hitlers, mit der ich gerade begonnen habe, gönnen uns gleich mal eine Raucherpause mit anschließender Badeeinheit. Es ist wundervoll zu beobachten, wie man in solch einer Stressphase die wirklich ganz kleinen Dinge zwischendurch genießt!

Donnerstag, 3. Januar 2013

believe that everything happens for a reason



ICH WILL NICHT MEHR LERNEN! In ziemlich genau zwei Wochen werden AK und Ich uns in der Schicht in die ewigen Jagdgründe beamen. Dann ist der Zauber vorbei! Und die unendliche Freiheit beginnt...

...2013 endlich, das Jahr der großen Veränderung. Mein neues Leben steht in den Startlöchern.

Guter Vorsatz für das neue Jahr: Nie wieder FN. Sie dürfen gespannt sein.
Gott sei Dank habe ich am ersten Weihnachtstag den heißesten Typen im Treibhaus getroffen. So einen, den Frau hier nicht findet. So viele Komplimente habe ich von FN in einem Jahr nicht bekommen. Schade, dass Mr Perfect, 28 und Arzt, in Frankfurt wohnt. Aber "...man sieht sich immer zweimal im Leben..."


I keep on runnin', keep on runnin' and nothing works
I can't get away from you

Verdammte scheiße JA, ich will ihn endlich löschen!!

Freitag, 26. Oktober 2012

life doesn't rhyme

FN hat eine Andere. Das wars mit der Zeit in der wir aneinander dachten, bereuend dass wir nicht zusammen sein konnten. Er hat dieses Mal wohl endgültig geschafft mich zu vergessen. Die Woche hat er mir noch geschrieben. "Ich bin schon ewig mit der befreundet" wie oft hab ich das schon im Bezug auf diese Olle gehört?! Das Schlimmste bei dem Gedanken ist die Tatsache, dass das was uns verbunden hat jetzt wohl wirklich weg ist. Das was 8 Monate nicht aufgehört hat...
Die kleinen Kleinigkeiten, die ich so gemocht oder gehasst habe, fallen jetzt nach und nach einer anderen auf. Autsch. 

...Life doesn't rhyme


Außerdem habe ich heute einen riesen Brummschädel von der gestrigen Mainz Tour. Die Medizinerparty war echt gut und es war schön mit den Ladies zu feiern. Heute geht jedoch dementsprechend nicht allzu viel. JS hat mich gerade zu sich eingeladen. Ich fühle mich auf Männerabenden für gewöhnlich ja sehr wohl, aber ...nein! 
Ich hab auch irgendwie keinen Elan ins Treib zu fahren...momentan schau ich einfach nur One Tree Hill, Staffel 7 & überlege ob ich mal wieder Lost schauen sollte. 

Donnerstag, 18. Oktober 2012

wiesolleinmenschdasertragen

Hier lieg ich nun. An meinem Fenster, auf meinem Schreibtisch. Der schönste Ort im ganzen Haus. Die  schönste Aussicht. Der schönste Platz um traurig zu sein. Ich weiß nicht mal genau was los ist. Es sind zu viele Faktoren. Heute überwiegt die Seite, die es zu einem Lebenskampf macht. Und da ich gerne auf den Selbstzerstörerknopf drücke, höre ich traurige Lieder.


Ich habe gestern, als ich mit der Clique in der Mittagspause essen war,  FN's Eltern gesehen. Es hat so weh getan, als ob man mir auf einmal den Boden unter den Füßen wegzieht. Ich denke dieses Gefühl kam daher, dass ich länger nicht mehr an ihn gedacht hab. Jetzt tu ich es. Und ich kann ihn einfach nicht hassen. Ich frage mich ernsthaft, ob ich der Versuchung widerstehen könnte, sollte ich nächstes Jahr nach Lautern ziehen. Der Versuchung zu fühlen.

Was sonst noch so nervt ist, dass ich das Wochenende keine Freizeit habe. Ich muss bei dem Konzert der Acapella Band meines Vaters helfen. PA raubt mir auch noch den letzten Nerv. Ich hab echt keinen Bock auf Spielchen.
Alles was mich aufheitert war diese Woche JH. Auch LS war da. Und One Tree Hill. Außerdem kommen meine Kleider auf Kleiderkreisel gut an. Wenigstens etwas.

Hier weht gerade nach diesem recht sommerlichen Tag der Wind angenehm kühl rein. Die Sonne ist untergegangen und gleich ist der Himmel schwarz. Ich werde noch schnell eine rauchen und dann denke ich gönne ich mir mal ein Bad. Und ein Glas Wein. Ja, ich denke das ist die Lösung.


Samstag, 13. Oktober 2012

les misérables


Schönes Leben, scheiß Leben. Scheiß Leben, schönes Leben. Der Linie dazwischen scheint im Moment so verdammt schmal.

Die Dinge, die Es lebenswert machen:
-Ich bin momentan echt ziemlich ausgeschlafen 
-Ich habe eigentlich eine schöne Woche hinter mir:
-Montag habe ich den ganzen Tag One Tree Hill geschaut und auf der Couch gelegen. 
-Dienstag war ich mit JH und LG unterwegs und hab PA im Krankenhaus besucht. Anschließend war ich noch auf eine Zigarette bei SK. Eine so wertvolle Freundschaft. 
-Mittwoch war ich spontan mit JH nach Saarbrücken; shoppen, Sushi essen (Oishii ist einfach ein wahnsinnig tolles Restaurant) und was trinken. Das Leben genießen. 
-Donnerstag war ich dann mit CG im Europapark, ich liebe Achterbahn fahren. Abends war ich dann noch, als Fahrer wohlbemerkt, mit den Ladies und dem SVB in der Nachtschicht. Nach 24 Stunden auf den Beinen war ich echt verdammt froh ins Bett zu fallen. 
-Gestern haben ich und die Girls en bisschen war für die Abizeitung erledigt. Den Abend habe ich damit verbracht den letzten Teil Harry Potter zu schauen. 
-Und heute? Mal sehen! Ich vermute ich werde im Treib landen, mit LS. Die Woche habe ich so ungewöhnlich wenig Zeit mit ihr verbracht
-Mein neues Mac Book
-Die Freundschaft, die mehr ist
-Mein Haare sind ganz schön gewachsen
-Die Tatsache, dass ich an diesem Wochenende ausnahmsweise kein Totalausfall war
-Die Sonne scheint
-Ich liebe meine Familie, meine Freunde
-Ich habe alles, was ich zum Leben brauche
-Nur noch ein halbes Jahr und ich leben in Freiheit
-Die Erinnerung an die Festivals, den Sommer, Rom 

Die Dinge, die Es zum Lebenskampf machen:
-Das bevorstehende Lernen für's Abi
-Die Mama, die meint ich müsste was im Haushalt machen
-Traurige Lieder in den falschen Momenten
-Der Beste Freund, der mehr sein könnte, aber an seiner Exfreundin hängt
-FN, den ich vermisse, den ich nie vergessen werde
-Der SVB!
-Gefühlschaos wenn ich CG sehe, obwohl das alles schon 1 1/2 Jahre her ist
-Die Tatsache, dass ich viel zu oft viel zu viel getrunken habe in letzter Zeit
-Morgen ist verkaufsoffener Sonntag und ich muss arbeiten
-Am Montag sind die Ferien vorbei
-Ich muss ne Abizeitung organisieren
-Dass Lucas Peyton nicht mehr liebt
-Nur noch ein halbes Jahre und die Oberstufe ist Geschichte
-Das ich nicht auf einem Festival oder in Rom bin

Montag, 24. September 2012

speeding cars

Und wieder...wieder war ich so naiv und dumm. Er ist wieder weg. Ich fass es gar nicht. Letzten Sonnag. Da war "the day you hope would never come" wieder da. Ich komm mir so dämlich vor, dass ich mich überhaupt wieder darauf eingelassen habe. Die Rahmenbedingungen waren die gleichen, wie kam ich nur auf die absurde Idee, irgendetwas hätte sich verändert?!

"Don't feed me violence, just run with me through roads of speeding cars"

Und erneut; the world spins madly on. Ich habe erstaunlich gute Laune.
Der "Abschied" war 1000x schwerer, weil diese Zeit in der ohnehin nichts mehr schön war diesmal ausgeblieben ist. Wenn er so Angst hatte, dass es wieder genauso endet, wie beim letzten Mal, WIESO...WIESO hat er es dann überhaupt drauf ankommen lassen. Die 2 Wochen waren wieder so schön. Es war alles so vertraut -  da waren wir uns einig. Ich hätte einfach nicht nach Kusel fahren sollen, montags...

Die Woche in Rom war wundervoll und hat mir verdammt gut getan! Auch die Ei-Party am Freitag!
Und vorallem PA. Wir haben letzte Woche so viel Zeit miteinander verbracht. Er kam Dienstags einfach vorbei und wir haben, anstatt und gegenseitig die Ohren vollzuweinen, drei Flaschen Wein getrunken.
Auch mit JH hab ich letzte Woche drei Nächte verbracht. Danke, solche Freunde wie euch braucht man einfach & sollte jeder haben!!

Bilder von Rom folgen <3


Montag, 20. August 2012

Help, I need somebody

Was tun mit dem Scherbenhaufen??
Rocco del Schlacko war ein voller Erfolg! Mit den richtigen Leuten, super Wetter und Dosenbier ist die Welt einfach schöner.

Neuer Stundenplan, erste Schulwoche, letztes Schuljahr. Naja alles beim Alten. Nur: wieso mache immer irgendwelche Verflossenen von mir an unserem Gymnasium Praktikum :D FW, ey! NEE!

Wo wir gerade dabei sind: Ich habe mich am Freitag mit FN getroffen. Achso ja und ich bin tätowiert worden am Freitag! Ich liebe meine Feder und meine Vögelchen! Auf jeden Fall wollte ich mein Füßchen schohnen und hab deshalb 6 Stunden einfach nur im Treib gesessen und meine Gesprächspartner haben gewechselt. SK war da, viele andere Menschen auch. FN und ich haben lange geredet und nächsten Freitag wir auf dem Altstadtfest getrunken und danach soll ich ihn mal besuchen. Am Schluss des abends waren wir mit 20 Mann da. Ein schöner Abend.
Samstag war unsere Berto Party. FN kam auch vorbei was ich echt nett von ihm fand. Bin ma gespannt. Die Party war auch echt gut, bis die Polizei kam. Ich wollte keine Anzeige :D Naja, ich will auch nicht mehr drüber reden. Ein Gutes hatte der Abend: Ich hab FS kennengelernt. Er hat sich mir vorgestellt und später hat er es geschafft mich zum lachen zu bringen. Nur er. Er hat was. Am nächsten Tag hatte er mir schon direkt geschrieben und ich hab ihn Abends auch gesehen. Heute hat AK gemeint, er wäre die Mitfahrgemeinschaft von ihrem Freund und er hätte eine Freundin. In diesem Fall hätte er mich anglogen. Aber wir haben das Missverständnis aufgeklärt. Wie dem auch sei...
Gestern war der schönste Sommertag bis jetzt. LS' Geburtstag, im Pool liegen, essen, reden, Kater überstehen.

Und jetzt? Was mach ich jetzt mit der Ketchupflasche?? Ja genau, so ist das Leben. Zuerst kommt gar nichts und dann alles zusammen. Verrückte Welt. Ich bin müde, Gute Nacht!


Sonntag, 15. Juli 2012

sunset in paradise

still stuck in that time, when we call it love
but even the sun sets in paradise

Ich werde ihn wohl immer irgendwie lieben. Ich werde wohl immer einen Weg suchen, so lange warten bis ich das schlechte wieder vergessen hab und mich erneut ins Verderben stürzen. Aber das muss ein Ende haben. Das mit mir und CG funktioniert einfach nicht. Wenn die Welt nur aus uns beiden bestehen würde, dann ja. Dann wären wir schon unter der Haube. Aber leider bin ich 18. Und er 25. Er hat einfach nicht die selbe Sicht auf's Leben. Ich hab noch so viel zu erleben. Und solange er mir nicht einmal vertraut, ist das einfach alles zum Scheitern verurteilt. Es kann nicht laufen. Das müssen wir nur endlich einsehen. 

all of our bridges burned down...

Payphone von Maroon 5, wieder mal ein Lied, dass uns wie auf den Leib geschrieben ist.

Donnerstag, 14. Juni 2012

what makes you happy?

Ich hab ich Schlafkrankheit! Eindeutig!
Und ich hab es schon wieder getan. Ich komme einfach nicht von CG los. AAAH! Ich hasse mich selbst manchmal so! Whatever...
On the bright side of life: Ich hab super Noten abgestaubt, Samstag "Summer of Riesenlöve", nächste Woche Southside, FERIEN!! Ab jetzt wird nichts mehr geschafft!

Achja und ich bin verdammt krank, das sollte ich auch noch erwähnen. Liegt wohl an 12 Stunden in Chucks im Regen stehen. Was tut man nicht alles für einmal Rock am Ring, Die Toten Hosen in der ersten Reihe?! Es war der Wahnsinn! Wenn ich nächstes Jahr um die Zeit noch nicht irgendwo Koalas und Kängurus streichele bin ich wieder dabei! 1A Wochenende!

Am Dienstag war PA bei mir, heute ist der zu seiner Freundin geflogen...man darf gespannt sein, was daraus wird!
Gestern hat Deutschland gespielt (Nein, es heißt nicht "Schland"). Ich hab im TH geschaut und dabei Englisch gelernt (15 points go tooooo..!)

Und jetzt? Na jetzt geh ich erst mal ne Runde schlafen :)


Dienstag, 17. April 2012

indigo girl

you're my little indigo girl
indigo eyes
indigo mind
indigo smile
indigo frown

Wieso bin ich eigentlich depressiv? Die Sache mit dem Zimmer umräumen und/oder dekorieren hilft immer...für kurze Zeit. Die drei bevorstehenden Festivals, der Urlaub und mein 18. Geburstag trösten mich..aber nicht lange. Die Ei-Party war die beste des Jahrhundert...und jetzt?
Und warum hängen schon meine Abitur Termine?? Und wieso haben wir heute den ganzen Tag die Deprikugel geschoben und über Studium und Zukunft geredet??? Köln, ich zähle die Tage!

...was is bloß los? Wo ist mein Antrieb? Wo bist du nur?

and i saw you crashing in, and i saw you crack a smile
i want you to be mine tonight
'cos you're my little indigo girl
it's a beautiful world, when you're around
it's a dream, it's a love
tonight

Mittwoch, 21. März 2012

Er hat mir geantwortet. Wir haben gestern den ganzen Abend geschrieben. Ich hab wieder so viele Tränen vergossen. In seinem Zimmer gibt es eine Wand, an der kleben jede Menge Zettel.
"Einen Zettel für jeden verdammten Abend, für jeden versoffenen Morgen ohne dich"
Darauf stehen Dinge wie"Dir deinen Kaffee machen", "Deine Stimme"...


Ich muss echt sagen, damit hat er mich getroffen. Ich hab ihm erklärt, dass ich doch nur will, dass er mich nicht wie eine Fremde behandelt. Ich weiß ja auch, dass er nicht gerade enthaltsam war, seitdem wir nicht mehr zusammen sind. Und dann...

"Tief in mir dring, zu tief um es mir einzugestehen und um es zu zeigen, habe ich mich jedes mal riesig gefreut, dass du dich meldest. Dass ich anscheinend doch nicht so leicht zu vergessen bin. Aber dann versuche ich dir nicht zu antworten. Und weißt du warum? Weil ich dann wieder dieses Gefühl hätte. 
Nein, ich wollte dich nie vergessen...ich wollte und will dich einfach nur zurück!"

Verdammte Scheiße, was sag ich denn jetzt dazu? Es war irgendwie noch schlimmer als alles andere.

I dream ahead to what I hoped for
And I turned my back on loving you
How can this love be a good thing
when I know what i'm going through

Ich vermiss ihn wirklich sehr. Und ich kam auch nicht drum herum mich zu fragen, was gewesen wäre, wenn ich uns nicht einfach aufgegeben hätte. Aber ich hab es doch versucht. Er hat sich einfach nicht geändert. Nur fällt es jetzt gerade schwer daran zu denken. Zumal FN mir auch absolut keine Chance gibt mich in ihn zu verlieben, er redet nur von "mal sehen ob das funktioniert". SCHEIß DOCH MAL AUF DIESES PRAGMATISCHE GELABER!
CG ist einfach genau das Gegenteil und wie soll ich ihn bitte vergessen, wenn niemand da ist der mich auffängt??
Verdammt! Verdammt! Verdammt!

Sonntag, 18. März 2012

if you ever leave me, baby

Noch vor einem Jahr hätte ich mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen können. Was hab ich gedacht? Das ich tot umfalle, wenn ich ihn verliere? Nun. De facto hat er wohl ehr mich verloren. Er hat es geschafft, dass die so stark scheinende Liebe zu ihm die schlechten Gefühle nicht länger wett machen konnte. Und ich ging.

Obviously, es war kein klarer cut. Nicht sofort. Im Mai vor einem Jahr hab ich unsere Beziehung "beendet". Es hat bis August gedauert, bis ich das Gefühl hatte, ihn nicht mehr zu brauchen. Im Oktober hab ich ihn das letzte mal geküsst. Wir haben es versucht, den Neuanfang. Natürlich erfolglos. Aber versuch das deinem Herzen mal zu erklären. Zu Weihnachten haben wir uns sogar noch was geschenkt. Wir haben wohl irgendwie versucht Freunde zu sein. Ich hab ihm klar gemacht, dass ich  nicht mehr mit ihm zusammen sein kann...ein mal...zwei mal...drei mal...

Er konnte mich nicht loslassen. Er ist immer wieder in sein altes Muster zurückgefallen, war eifersüchtig, gemein, unberechenbar. Vor ziemlich genau zwei Monaten war es wieder soweit. Er hatte mal zu mir gesagt "Sollte ich jemals wieder so mit dir umgehen, dann lass ich dich für immer in Ruhe. Das hast du nicht verdient." Ich habe vielleicht gehofft, aber gewusst habe ich das Gegenteil. Nun. Der Zeitpunkt war gekommen, ich erinnerte ihn an sein Versprechen. Ich wollte ihn auch wirklich nicht mehr sehen. Ich hatte meine Lust am Leben lange genug nicht mehr gesehen. Ich konnte wirklich nicht mehr.

Jetzt haben wir seit zwei Monaten nicht mehr miteinander geredet. Ich höre nur immer von Freunden seine neusten Eroberungen. Und mir wird schlecht dabei. Jedes mal zerreist es mir das Herz. Am Freitag wurde mir bewusst, wie traurig das doch ist. Ich hab mich mal gemeldet. Ohne Hintergedanken. Ich hab ihm ja eigentlich nichts getan. Nichts. Und genau das kam auch zurück. Nichts. Und irgendwie, obwohl ich mir sicher bin, dass ich ihn nicht mehr liebe, kann ich damit nicht umgehen.

Ich hab noch viele Sachen von ihm. Unser Kontakt ist so abrupt abgebrochen. Ich werde nun alles in eine Kiste packen. Und zu ihm fahren, die Kiste abstellen. Ich will zwar meine Sachen auch zurück, aber damit abschließen ist wichtiger. Er ist mir so...fremd. Und das tut so weh, dass ich weinen muss. Mein neues Leben steht schon in den Startlöchern...Zeit loszulassen

Dienstag, 13. September 2011

Samstag, 3. September 2011

today, I can not fly

OH MEIN GOTT.
Da geht man einen Abend lang nicht weg, sitzt mit dicken, roten Augen zu Hause...und Dinge passieren, die niemals hätten passieren dürfen! Was soll sowas? Wie kommen solche Dinge zustande? Was bist du eigentlich für eine Freundin?? Er ist war eine 9 auf einer Skala von 1-10!! Und jetzt? Kann ich ihn vergessen! Denn aufgewärmter Kaffee schmeckt nicht, vorallem nicht wenn knallroter Lippenstift am Tassenrand haftet! Du dummer dummer dummer Idiot!

Wenn du schon auf den Mund fall'n musst, warum dann nicht auf meinen?


P.S. Ich habe den bislang einzig postiven Faktor einer Bindehautentzündung entdeckt: Frau kann so viel heulen wie sie will und es fällt niemandem auf.

i wear my sunglasses...at night

So I can, so I can...NOT! Meine Lieben Freunde der aufgehenden Sonne, es geht doch nichts über einen erfüllten Freitag! Sonnenschein, nur bis 1Uhr Schule, Eis essen, schön am See den Tag genießen, Zigaretten, Kaffee, gutes Essen bei der Oma, ein wenig Alkohol, bisschen Schminken und los geht's, denn das langersehnte Messewochenende ist da! 
 Die Realität sah anders aus:
Der Tag begann damit, dass mein linkes Auge nicht aufging. Weiter ging er mit 2 Stunden beim Arzt sitzen. In die Schule musste ich danach auch noch fahren, denn ich hatte noch vor dem Wochenende einzureichende, wichtige Dokumente, tüdelü. Sonne genießen war alles in allem nicht. Neben meiner bakteriellen Erkältung habe ich ja auch noch dicke, rote, schleimige Augen. Yummy. Mad-Eye hart am Start. Rauchen konnte ich auch den ganzen Tag nicht, denn Rauch im Auge brennt wie Sau. Genau wie Licht. Und da sind wir auch schon angekommen, bei meinen Rettern des Tages.


Was hätte ich heute ohne meine Sonnenbrille gemacht? Fernsehn ist damit gar nicht so lustig wie es sich anhört und in der Schule wurde ich auch nur mit dem "Aha, wieder zu lange gefeiert"- Blick angeschaut.

Am See wars schön. Denke ich. Ich hab Bilder gemacht, damit ich mir sie morgen ansehen kann. Oder übermorgen. Oder so.


...Fingernägel lackieren ist mit einem Auge ist btw auch nicht so einfach!

Essen bei Oma war gut. Bayerisch. I like. Ich konnte jedoch mein Patenkind gar nicht drücken und knuddeln und knutschen, weil ansteckend. Es ist immer wieder ein Gefühl der Geborgenheit. Ich bin einfach ein Familienmensch.





Nachdem ich dann, trotz Schleimauge den neuen 6er Golf heimfahren durfe, nahm mein Tag um 7 Uhr ein rasches Ende. Ich schaffe es grundsätzlich nicht mich auszukurieren und heute hätte ich auch einfach mal im Bett liegen bleiben sollen, wie der Arzt es mir empfohlen hatte. Wie ich mich kenne, wäre ich, würde ich nicht so beschissen aussehen, heute Abend auch noch weggegangen! Schminken is sowas von gar nicht drin. Seit 7Uhr schlafe ich auf jeden Fall. Bis jetzt und als ich eben die Augen aufgeschlagen hab (!!) konnte ich sogar das Licht anmachen ohne die Sonnenbrille anzuziehen!!

Ich werde nun weiterschlafen. Und bis meine Kamilleteebeutel zur Linderung wirken heißt es nun: OC, Wolldecke, Teebeutel und Mad Eye! Ich hasse krank sein und Antibiotika ist das einzige, was mich am Leben hält!


Neben dem ganzen Rumgeflame noch eine kleine Notiz am Rande:
-CG hat mich heute von der Schule abgeholt, weil ich ja so bemitleidenswert bin. War schön mal wieder mit ihm zu lachen und Auto zu fahren.
-FN hat sich heute das erste mal seit 2 Wochen bei mir gemeldet. VON SELBST!! Keine besondere Konversation, er wollte wissen was heute Abend so geht  (NICHTS!!!!) aber nach 2 Wochen Ungewissheit ein kleiner Schimmer, der minimales Interesse verkündet?!
-MM hat angeboten mich abzuholen und mit mir zu BS's Geburtstag mich abzuholen und gemeint ich solle mich UNBEDINGT melden und fit werden. 

Donnerstag, 1. September 2011

Die Sache mit der rosaroten Brille

Ich begrüße sie herzlich zur Mad-Eye-Horrorshow! Jaaaa, nach dem super Wochenstart mit Erkältung habe ich nun eine BINDEHAUTENTZÜNDUNG! Auf dem rechten AUF BEIDEN AUGEN!



...naaa klasse! Naja Gott sein Dank, hab ich im Moment ne neue super-Laune am Start! Ich kann mir nicht helfen, aber trotz Schulstress, Weiterexistenz der Männerwelt und anderen Störfaktoren kann mir nichts die Stimmung vermiesen. Suuuuper Laune. 
 



...uhlala madame, ich habe heute morgen (als die Welt noch nicht schleimig und rosarot war) meine Lieblings-Leder-Paul-Green's mal wieder ausgepackt! Pure Begeisterung, trotz 5 Minuten Leder schrubben, denn auf dem letzten Festival waren die beiden süßen auch dabei! Auch meine blauen Jeans von h&m für 9,99 haben es heute wieder aus der Versenkung geschafft! Ich finde einfach sie passen super zu folgendem Oberteil:



....TADAAA! Auch h&m außerdem! Der Schal hat mir heute das Leben gerettet! Ich hasse krank sein!

So ich verabschiede mich für heute. Meine Augen bringen mich um. Morgen wohl keine Schule?! Aber dann auch keine Messe abends? Oh Shizzle...

Dienstag, 17. Mai 2011

...nie ganz vergessen

Ich hasse dieses Gefühl!
kennt ihr das?
ihr denkt ihr habt Hunger
aber auf der anderen Seite könnt ihr euch nicht entscheiden auf was
ihr könnt nicht ausmachen, in welche Richtung eure Gelüste gehen.
auf jeden Fall kommt nichts infrage was gerade zur Auswahl steht
und ihr seid euch nicht mal sicher, ob das was ihr essen wollt überhaupt existiert.
und dann realisiert ihr, alles was ihr wollt ist den Menschen zu sehen...
...den ihr vermisst ... und nicht vergessen könnt