don't hold anything back

...wieder einmal ist es passiert. Donnerstag auf der MaschFasch in Kaiserslautern, besser gesagt danach. Oh man, ich bin echt selbst schuld an meiner Misere. Ich kann mich nicht entscheiden, was mehr weh tut. Den Kontakt zu ihm zu meiden und zu verdrängen, dass es ihn je gegeben hat oder dieses hin und her weiter mit zumachen. Ich weiß es wirklich nicht...

Donnerstag Nacht war ich wieder glücklich. Natürlich muss ich dem lieben Alkohol wieder eine große Rolle in diesem Drama zuschreiben. Aber die Sehnsucht und das Verlangen...
Gestern und heute fühle ich mich einfach nur wieder total dumm. Ich bin nicht naiv, ich weiß, dass sich nichts ändern wird. Und daher stellt sich nur noch die Frage: Was ist das kleinere Übel??

Mein Argument, um mich vor mir selbst zu rechtfertigen, ist dass sich dieses Jahr sowieso alles ändern wird. Ich werde diesen Ort verlassen. Diesen Ort der so voller angestaubter Erinnerungen ist. Dann werde ich ihn noch seltener sehen als ohnehin schon und werde ihn wohl auch irgendwann vergessen können. Also; wieso sollte ich die verbleibende Zeit nicht mit dem verbringen, den ich will. Der zu mir passt. Nur weil ich weiß, dass es keine Zukunft gibt?

Du willst mir nicht weh tun? Tja, da bist du leider ca. 1 Jahr zu spät an, um das zu verhindern...

Good Life

"...auf diesen Fotos sehen wir glücklich aus, auch wenn's nicht immer einfach war..."

Ein paar seltene Momente. Glücksmomente. Aber was bedeutet es schon, das Glücksgefühl? Ich glaube, dass wir uns verrennen, wenn wir ihm immer hinterher jagen. Unser Ziel ist es immer glücklich zu werden. Wir hoffen, dass ein Gegenstand, eine neue Frisur, Erfolg oder in den meisten Fällen ein anderer Mensch dieses Glücksgefühl bei uns auslösen...und, dass es nie mehr weg geht.
Aber "glücklich sein", das ist ehr ein Zustand als ein Ziel. So als ob man hungrig ist oder müde. Es ist nur ein kurzer Moment, es kommt und geht. Und das ist gut so.
Ich glaube, wenn wir das endlich akzeptieren würden, könnten wir dieses Gefühl viel öfter verspüren und vor allem sehr viel mehr genießen. Wenn wir zu viel von etwas haben, dann ist es überhaupt nichts besonderes mehr...

"...wir konnten uns sehr gut streiten, doch meistens haben wir gelacht..."

get your heart broken and put the pieces back together

...genau das habe ich getan. Und wozu? Dafür, dass genau der selbe mit genau der selben Situation kommt und die zusammengeflickten Stücke wieder zertrümmter.

Ich habe ihm heute endlich geantwortet. Die Unterhaltung war total nett. Die ganze Zeit lief durch meinen Kopf "ich vermisse dich-ich vermisse dich-du dummer Idiot, ich vermisse dich trotzdem"...Gott sei Dank haben diese Worte niemals mein Zentrales Nervensystem, meine Finger oder meine Tastatur passiert.

Er kommt am Freitag nicht auf den Geburtstag. Irgendwie war ich erleichtert, denn dann kann ich ohne Hemmungen trinken. Aber er will sich melden "...wenn er mehr Zeit für mich hat :) Vielleicht Samstag?". Joa, und dann?

Ach FN...hat diese Geschichte jemals ein Ende? Wenn schon kein glückliches, dann doch bitte wenigstens ein endgültiges??

...I knew it when I met you,

  I'm not gonna let you runaway.

  I knew it when I held you I wans't letting go.

Liebe wird aus Mut gemacht

Irgendwie fängt irgendwann irgendwo die Zukunft an...

Gedankenchaos 01

Man sagt; der traurigste Anblick ist zu sehen was man hätte haben können. Aber was ist, wenn man damit konfrontiert wird was man einmal hatte. Oder wenn man weiß, was man nie haben können wird. Oder mit dir selbst, wenn du weißt was heute vorbei ist. Seinen Weg zu wählen ist nie einfach. Es ist eine Entscheidung, die wir treffen müssen und die sollte aus unserem Herzen kommen. Aber manchmal macht unser Herz auch einen Umweg. Manchmal kämpfen wir mit dem Bedauern und der Reue über unsere Fehler. Quälen uns mit unserer Boshaftigkeit und unserer Eifersucht. Schämen uns dafür, dass wir nicht die sind, die wir sein sollten. Und dann finden wir etwas, das besser ist als wir erwartet hätten. Oder wir werden von jemandem gefunden, der uns besser macht.

speeding cars

Und wieder...wieder war ich so naiv und dumm. Er ist wieder weg. Ich fass es gar nicht. Letzten Sonnag. Da war "the day you hope would never come" wieder da. Ich komm mir so dämlich vor, dass ich mich überhaupt wieder darauf eingelassen habe. Die Rahmenbedingungen waren die gleichen, wie kam ich nur auf die absurde Idee, irgendetwas hätte sich verändert?!

"Don't feed me violence, just run with me through roads of speeding cars"

Und erneut; the world spins madly on. Ich habe erstaunlich gute Laune.
Der "Abschied" war 1000x schwerer, weil diese Zeit in der ohnehin nichts mehr schön war diesmal ausgeblieben ist. Wenn er so Angst hatte, dass es wieder genauso endet, wie beim letzten Mal, WIESO...WIESO hat er es dann überhaupt drauf ankommen lassen. Die 2 Wochen waren wieder so schön. Es war alles so vertraut -  da waren wir uns einig. Ich hätte einfach nicht nach Kusel fahren sollen, montags...

Die Woche in Rom war wundervoll und hat mir verdammt gut getan! Auch die Ei-Party am Freitag!
Und vorallem PA. Wir haben letzte Woche so viel Zeit miteinander verbracht. Er kam Dienstags einfach vorbei und wir haben, anstatt und gegenseitig die Ohren vollzuweinen, drei Flaschen Wein getrunken.
Auch mit JH hab ich letzte Woche drei Nächte verbracht. Danke, solche Freunde wie euch braucht man einfach & sollte jeder haben!!

Bilder von Rom folgen <3

how to save a life

Er ist wieder da. In meinem Leben. In meinem Herzen.

Ich wusste es, es musste nur ein kleiner Funke überspringen und schon würde alles Rationale zwischen uns wieder explodieren. Von jetzt auf gleich, von null auf hundert. Und ich fühlt sich so viel besser an, als das letzte mal. Ich bin nicht naiv, ich mache mir auch keine allzu großen Utopien. Ich fühle ihn nur. So sehr. Heute besonders.

Morgen trete ich erst einmal meine Reise nach Rom an. Es wird sicher eine schöne Woche, auch wenn das aktuelle Familiendrame der Freude einen kleinen Dämpfer versetzt hat.

Gute Nacht Welt. Ich und mein chaotisches Chaos, zu dem sich das Haus seit Donnerstag entwickelt hat verabschieden uns für heute. Ich bin zwar routiniert in einem leeren Haus zu hausen, jedoch ist es etwas anderes, wenn zwischendurch niemand da ist, der mal aufräumt!


...das Leben kann doch manchamal so schön sein

sunset in paradise

still stuck in that time, when we call it love
but even the sun sets in paradise

Ich werde ihn wohl immer irgendwie lieben. Ich werde wohl immer einen Weg suchen, so lange warten bis ich das schlechte wieder vergessen hab und mich erneut ins Verderben stürzen. Aber das muss ein Ende haben. Das mit mir und CG funktioniert einfach nicht. Wenn die Welt nur aus uns beiden bestehen würde, dann ja. Dann wären wir schon unter der Haube. Aber leider bin ich 18. Und er 25. Er hat einfach nicht die selbe Sicht auf's Leben. Ich hab noch so viel zu erleben. Und solange er mir nicht einmal vertraut, ist das einfach alles zum Scheitern verurteilt. Es kann nicht laufen. Das müssen wir nur endlich einsehen. 

all of our bridges burned down...

Payphone von Maroon 5, wieder mal ein Lied, dass uns wie auf den Leib geschrieben ist.

just too close to love you

Ich habe heute Nacht von ihm geträumt. Einen Monat habe ich nicht einmal an ihn gedacht. Und jetzt ist er wieder da. Das Schlimme ist, wenn ich ihm jetzt schreiben würde, wäre es nicht einmal ausgeschlossen, dass alles so wäre wie vorher. Ich kann ihn einfach so gar nicht einschätzen. Das ist alles so verwirrend. Hätte nicht endlich alles mal einfach und gut werden können??
Er fehlt mir...andererseits...

Zukunftssehnsucht

In Gedanken ganz woanders.

Alte Zeiten. Damals? Lange her.

Zukunftssehnsucht, nur nicht jetzt.

Nicht hier, am liebsten weiter.

Von hier bis zum Sommer. Sommer.

Oneway-Ticket und bloß nicht zurück.

Woanders in Gedanken.

In Gedanken...bei dir!

indigo girl

you're my little indigo girl

indigo eyes

indigo mind

indigo smile

indigo frown

Wieso bin ich eigentlich depressiv? Die Sache mit dem Zimmer umräumen und/oder dekorieren hilft immer...für kurze Zeit. Die drei bevorstehenden Festivals, der Urlaub und mein 18. Geburstag trösten mich..aber nicht lange. Die Ei-Party war die beste des Jahrhundert...und jetzt?
Und warum hängen schon meine Abitur Termine?? Und wieso haben wir heute den ganzen Tag die Deprikugel geschoben und über Studium und Zukunft geredet??? Köln, ich zähle die Tage!

...was is bloß los? Wo ist mein Antrieb? Wo bist du nur?

and i saw you crashing in, and i saw you crack a smile
i want you to be mine tonight
'cos you're my little indigo girl
it's a beautiful world, when you're around
it's a dream, it's a love
tonight

Er hat mir geantwortet. Wir haben gestern den ganzen Abend geschrieben. Ich hab wieder so viele Tränen vergossen. In seinem Zimmer gibt es eine Wand, an der kleben jede Menge Zettel.
"Einen Zettel für jeden verdammten Abend, für jeden versoffenen Morgen ohne dich"
Darauf stehen Dinge wie"Dir deinen Kaffee machen", "Deine Stimme"...


Ich muss echt sagen, damit hat er mich getroffen. Ich hab ihm erklärt, dass ich doch nur will, dass er mich nicht wie eine Fremde behandelt. Ich weiß ja auch, dass er nicht gerade enthaltsam war, seitdem wir nicht mehr zusammen sind. Und dann...

"Tief in mir dring, zu tief um es mir einzugestehen und um es zu zeigen, habe ich mich jedes mal riesig gefreut, dass du dich meldest. Dass ich anscheinend doch nicht so leicht zu vergessen bin. Aber dann versuche ich dir nicht zu antworten. Und weißt du warum? Weil ich dann wieder dieses Gefühl hätte. 
Nein, ich wollte dich nie vergessen...ich wollte und will dich einfach nur zurück!"

Verdammte Scheiße, was sag ich denn jetzt dazu? Es war irgendwie noch schlimmer als alles andere.

I dream ahead to what I hoped for
And I turned my back on loving you
How can this love be a good thing
when I know what i'm going through

Ich vermiss ihn wirklich sehr. Und ich kam auch nicht drum herum mich zu fragen, was gewesen wäre, wenn ich uns nicht einfach aufgegeben hätte. Aber ich hab es doch versucht. Er hat sich einfach nicht geändert. Nur fällt es jetzt gerade schwer daran zu denken. Zumal FN mir auch absolut keine Chance gibt mich in ihn zu verlieben, er redet nur von "mal sehen ob das funktioniert". SCHEIß DOCH MAL AUF DIESES PRAGMATISCHE GELABER!
CG ist einfach genau das Gegenteil und wie soll ich ihn bitte vergessen, wenn niemand da ist der mich auffängt??
Verdammt! Verdammt! Verdammt!

if you ever leave me, baby

Noch vor einem Jahr hätte ich mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen können. Was hab ich gedacht? Das ich tot umfalle, wenn ich ihn verliere? Nun. De facto hat er wohl ehr mich verloren. Er hat es geschafft, dass die so stark scheinende Liebe zu ihm die schlechten Gefühle nicht länger wett machen konnte. Und ich ging.

Obviously, es war kein klarer cut. Nicht sofort. Im Mai vor einem Jahr hab ich unsere Beziehung "beendet". Es hat bis August gedauert, bis ich das Gefühl hatte, ihn nicht mehr zu brauchen. Im Oktober hab ich ihn das letzte mal geküsst. Wir haben es versucht, den Neuanfang. Natürlich erfolglos. Aber versuch das deinem Herzen mal zu erklären. Zu Weihnachten haben wir uns sogar noch was geschenkt. Wir haben wohl irgendwie versucht Freunde zu sein. Ich hab ihm klar gemacht, dass ich  nicht mehr mit ihm zusammen sein kann...ein mal...zwei mal...drei mal...

Er konnte mich nicht loslassen. Er ist immer wieder in sein altes Muster zurückgefallen, war eifersüchtig, gemein, unberechenbar. Vor ziemlich genau zwei Monaten war es wieder soweit. Er hatte mal zu mir gesagt "Sollte ich jemals wieder so mit dir umgehen, dann lass ich dich für immer in Ruhe. Das hast du nicht verdient." Ich habe vielleicht gehofft, aber gewusst habe ich das Gegenteil. Nun. Der Zeitpunkt war gekommen, ich erinnerte ihn an sein Versprechen. Ich wollte ihn auch wirklich nicht mehr sehen. Ich hatte meine Lust am Leben lange genug nicht mehr gesehen. Ich konnte wirklich nicht mehr.

Jetzt haben wir seit zwei Monaten nicht mehr miteinander geredet. Ich höre nur immer von Freunden seine neusten Eroberungen. Und mir wird schlecht dabei. Jedes mal zerreist es mir das Herz. Am Freitag wurde mir bewusst, wie traurig das doch ist. Ich hab mich mal gemeldet. Ohne Hintergedanken. Ich hab ihm ja eigentlich nichts getan. Nichts. Und genau das kam auch zurück. Nichts. Und irgendwie, obwohl ich mir sicher bin, dass ich ihn nicht mehr liebe, kann ich damit nicht umgehen.

Ich hab noch viele Sachen von ihm. Unser Kontakt ist so abrupt abgebrochen. Ich werde nun alles in eine Kiste packen. Und zu ihm fahren, die Kiste abstellen. Ich will zwar meine Sachen auch zurück, aber damit abschließen ist wichtiger. Er ist mir so...fremd. Und das tut so weh, dass ich weinen muss. Mein neues Leben steht schon in den Startlöchern...Zeit loszulassen

now you're just somebody that I used to know

Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know...

..wie als hätte ich das Lied selbst geschrieben. CG ist Geschichte. Aber wer kann schon jemanden vergessen der 18 Monate lang nicht ein Teil deines Lebens, sondern praktisch dein ganzen Leben war?! Wer kann das...

...I used to know...

were we are

 FN hat sich übrigens auch schon gemeldet. Auch wenn er mich am Donnerstag wegen meines spontanen Trips mit der Luftbahn fast gelöpft hätte. Haha. Ich vermisse ihn fast ein bisschen. Naja morgen seh ich ihn wieder und der Gedanke daran zaubert mir ein kleines Grinsen auf's Gesicht.

Ich hab keine Ahnung wo wir stehen. Es bedeutet mehr als "einfach nur so". Das steht fest. Das stand am ersten Abend schon fest. Ich kenne ihn jetzt ein halbes Jahr. Hab ich kennen- und im selben Moment schätzen gelernt! Aber nein, es sollte am Anfang nicht sein. Er musste ja zuerst noch irgendwelche anderen ollen Zippen abschleppen. Und auf einmal war ich das non-plus ultra?! Jetzt will er zu mir gehören? Ich bin im wichtig genug, mit mir ist es ernst? Whatever...er sagt er fühlt sich mir gegenüber wie ein Arschloch. Ich sage ich fühle mich bei ihm wohl. Er sagt ich werde ihm immer sympathischer. Ich sage ich will, dass er ehrlich ist. Er sagt er hat noch nie jemanden so küssen können. Ich weiß nicht ob ich bereit bin meine Freiheit aufzugeben. Er sagt er weiß nicht ob das funktioniert, wenn er wieder in Kl ist. (Er studiert en bisschen weiter weg, hat gerade Semesterferien)

...ich mag ihn so gern. Wir sind uns verdammt ähnlich. Er ist genau mein Typ. Er bringt mich zum lachen. Ich muss an ihn denken. Aber...ich trau mich nicht mich da rein zu hängen. Meine letzte Beziehung steckt mir immernoch in den Knochen, denn sie hat mir gezeigt wie sehr es weh tut, wenn man sich verbiegt und jemanden so sehr liebt, dass man von ihm einfach nicht weg kommt. Letztes Jahr im Mai, war die Chause endlich vorbei. Und trotzdem bin ich skeptisch was Gefühle angeht...denn...was soll man tun, wenn das Herz brennt?

Gefühle

Erstens: DANKE! Ladies. Freitag war ein wundervoller Abend. Sehr alkoholreich, aber wundervoll. Ich weiß einfach was ich an euch hab. Spätestens dann, wenn ihr euch schubsen lasst um "der Schlampe" (wir kennen sie alle, die Schlampen dieser Welt) euren Erdbeer-Daiquiri überzuschütten.

Zweitens: WOW! Ich habe mich lange nicht mehr so...gefühlt. Dieses Gefühl. Das man nur hat, wenn man jemanden hat. Samstag war ein wunderschöner Abend. Ich fühle mich einfach so wahnsinnig wohl bei ihm. Unglaublich, als wäre ich da genau richtig, in seinem Arm.

Ich begebe mich jetzt in mein Bett. Denn ich habe nach 6 Std. endlich Shakespeare besiegt, oder Macbeth, wie ihr wollt. In diesem Sinne; Fare thee well!

as soon as you are awake

Hier sitze ich mal wieder, am schönsten Platz. Die Sonne macht richtig warm. Nicht nur auf den Straßen sondern auch in meinem Herzen. Habe den ganzen Mittag auf der King-Size Couch verbracht und geschlafen. Gleich werde ich mal die Sonnenbrille abziehen und mich salonfähig machen (wie meine Mutter zu sagen pflegt). Denn um 18 Uhr bekomme ich Besuch! Ich freu mich auf ihn.

also Mädels...ihr müsst aufstehen! Denn so bald ihr wach seid passiert das Leben!

Außerdem habe ich, die Party Orga der MSS 12, heute erfahren, dass die Location für unsere erste Party klar geht. Nice One. Freitag der 13., es kann los gehen!

Der Herbst ist da

..ja heute ist er angekommen. Die letzten Tage haben mit unglaublich viel Sonne und Wärme aufgewartet und jetzt ist sie weg. Der Regen ist da und das Wetter macht mich jetzt schon ganz depressiv und lustlos. Nicht dass ich letzte Woche produktiver gewesen wäre, im Gegenteil.

...die alljährliche Dorf-Tradition hat mich abgehalten zu posten oder mich wo anders aufzuhalten als in diesem Gebäude (oder meinem Bett)

...same procedure as every year. Mit Höchsttemperaturen bis 30°C. Nice.

Außerdem hab ich seit Donnerstag Ferien. ENDLICH. Tschüss ihr Bücher. Bis nächste Woche, dann geht die Vorbereitungsphase für den zweiten Weltkrieg los.
Am Freitag hab ich's mir mal gespart in dem Saftladen aufzutauchen und bin bis drei im Bett geblieben. War auch reichlich spät geworden am Donnerstag.

Gott, ihr glaubt mir gar nicht welcher Stein mir nach der letzten Arbeit am Donnerstag um 11.05 vom Herzen gefallen ist. Unglaublich.

Ich werde heute nur etwas Ordnung in mein Leben bringen und hoffen, dass meine Bauchkrämpfe endlich verschwinden. Ich wünsche euch schöne Ferien, einen schönen Donnerstag und ein schönes Wochenende!

au revoir Spätsommer, bis nächstes Jahr

not your princess

Chees-Cupcakes. Hell Yeah!

Mit diesem Bild begrüße ich zur heutigen One-Woman-Freakshow und wünsche eine wunderbaren, sonnigen Samstag Nachmittag.

Diese Köstlichkeit habe ich am Dienstag Abend produziert. Nach 8 Stunde '48er Revolution brauchte ich dringend eine andere Beschäftigung. Außerdem wurde AK am Mittwoch 18 und da sich mich schon einmal als "Capcake-Queen" bezeichnet hat, habe ich mir passend zu unserer gemeinsamen Diät eine fettarme Variante ausgedacht. 

Frau nehme: Philadelphia Balance

                   "du darfst" Joghurt Butter

                   Vanille- und Kandiszucker

                   Backpulver

                   1,5 % Fett Milch

                   Eier

..etwas Deko et voilà!

außerdem zu präsentieren habe ich meine neuen Nagellack. Ich habe ihn bei einer (für mich) neuen Make-Up Kette in Köln ergattert. KIKO make-up Milano. Ich war begeistert von all der Farbenvielfalt und davon, wie viel Geld manche Frauen da gelassen haben.

Mein Outfit vom Mittwoch. Ich mag diesen lässigen Stil auch wenn ich ihn selten targe. AK hat sich gefreut, denn so läuft sie nahezu immer rum und diese Ode an ihre Volljährigkeit hat ihr Herz fast so berührt wie die Cupcakes ihren Magen. Das Top, das meinen Posttitel geprägt hat, ist übrigens beim Ausverkauf bei Zara ershoppt worden. I like. 

So ich werde mich nun mal raus in die Sonne setzen. Nach der letzten Woche mit insgesamt 18 Stunden Geschichte lernen, widme ich mich nun der Chemie. Wollte eigentlich viel früher anfangen, aber nach der gestrigen Schicht, die unerwartet doch bis 4Uhr ging, musste ich erstmal ausschlafen u.ä. !!

Have a nice Weekend

Memo an mich selbst: Am Mittwoch haben ich und AK in einen der Unterrichtsstunden, in denen wir sowieso nichts lernen, wieder mal das leidige Thema FN ausgepackt (Siehe Post vom 03.09.11). Als wir dann in der Mittagspause zum Chinesische-Nudeln-mit-Erdnusssoße-essen ins Treibhaus gingen, saß er doch tatsächlich da. Mir ist alles aus dem Gesicht gefallen. Er hat mich mit einer herzlichen Umarmung begrüßt, als wäre nichts gewesen. Ich hatte echt den Eindruck, er denkt ich weiß nicht, dass er SS mit nach Hause genommen hat. Mich würde mal seine Erklärung dafür interessieren, warum ich mich seit 2 Wochen weigere ihm zu antworten geschweige denn mich zu melden. PAH! Er hat sich wohlbemerkt den Kopf an der Lampe gestoßen, als er aufstand um nich zu begrüßen, es gibt vielleicht also doch noch einen Gott oder so etwas ähnliches. Ich weiß auch eigentlich gar nicht so recht was ich dazu noch sagen soll. I'm not your princess, baby!